每當經過那家音樂室時，我都會刻意放慢腳步。裝作不在意，卻很想仔細的聆聽從裏邊傳來的旋律。應該很動聽吧，就像女孩拉弓時隨著飄逸的長髮，畫面是那麽的悸動。偶爾女孩會微微地擡起頭，淺淺的微笑。即使沒有正面的交集卻會讓我心跳撲通好久，感覺再不控制心臟就會興奮地跨越胸膛。我大大口地吸氣，順便把心臟安頓回原本的位置。只是因爲封閉了，所以才聼不見女孩的大提琴聲，我這麽安慰自己。

打開日記，第六十七天對女孩的眺望，一直這樣遠遠地。美工課時，我畫了一張女孩拉著大提琴的畫像。我竟然無法細心地描繪她的五官，於是只好用了反光的效果輕描帶過。我很訝異自己的對女孩的遺漏，就像一直捧在手心的水晶音樂盒，卻從未聼過裏面的旋律。

導師比手化腳地稱讚我的畫。上揚的臉頰把雙眼壓成瞇瞇的一條綫，那時一種我喜歡的笑容。與其比起那些憐惜的眼神，那笑容讓我自信許多。導師摸摸她的大肚子，說再過兩個星期就是預產期了，到時候會請她的表妹過來學校幫忙。導師好像早就習慣我的不回應，她依然雀躍地聊著，而我靜靜地聼著。

那是一個雨后的傍晚。女孩站在我的面前，牙牙地說了一些話。我專心地記載她的五官，那好像是一道視死的使命；即便全世界的聲音都被抽離了。每一次的眨眼，就像按下相機的快門，把女孩的輪廓給拍下。愣了多久，直到屋簷下滑的水點滴在額前，暈開的冰凍寫實地提醒我女孩早已離開。

我反復地翻弄我在手裏的卡片，是一張請柬；關於她的演奏會。

冷風很快地取代女孩遺留在請柬上的溫度。

我在大廳前躊躇。人潮不斷地湧進同一個方向，而反方向的我顯得格格不入。挂在大廳前的鐘擺大力大力地搖晃，離演奏會還有五分鐘。我在侍應臨閉上関卡前把請柬秀出來，過關了。想看女孩的心情，和我是多麽不會欣賞演奏會，扯成平手的對比；都是那麽的劇烈地。

然而，我竟然把演奏會看完。看著女孩的指尖在琴鍵上悠悠游滑，看著女孩在臺上鞠躬。每一個平凡的動作，在女孩身上卻構成一副一副優美的畫。演奏會結束后，女孩走下臺一一和聽衆握手，緩緩地朝我的方向走來。

那是我身平最拼命的掙扎，逃脫了人群，也逃脫了女孩。不想被發現，鏡子裏反映的我竟是如此卑微。

“謝謝你讓我看見最美麗的音符，當我並不能說出那動聽的旋律。”我在請柬上寫下這幾句話。

是的。不能說，不能聼；即使我多麽不願意承認自己其實是個又聾又啞的傢伙。說不出她的名字，聼不見她的聲音，成了我一直以來的第一個遺憾。沒有了那個秘密，我就好像被曝嗮在沙灘上的魚。失去了那道圍牆，也失去了再見她的勇氣。

那一夜，我把請柬和沒有了反光效果的圖畫放在音樂室前。那夜以後，我每一天的生活還是一樣地到特別班上課，用我最熟悉不過的手語和同學説話。除了，我再也沒在街頭下巴士，經過音樂室才回到街尾的家裏。

導師敲敲我的肩膀。她用手語告訴我說第二天她就要放產假了，於是她要把她的表妹先給我認識。只是沒想過，從導師身後出現的竟是一個我努力逃避的身影，一個我努力遺忘卻只能記得要遺忘的身影。

就像經歷了一場又一場的馬拉松，那種疲憊與無助，最後抵達終點的感動與安撫。我想念的女孩站在我的面前，輕巧地用她平時拉大提琴的雙手比起手語。

“讓我靜靜地，只爲了你一人演奏。”